Detto questo, se riuscite a sopportare i primi venti minuti in cui non succede nulla ma la telecamera balla lo stesso, anche quando due stanno parlando seduti a una scrivania, e che si inquadra chiunque esclusivamente con primissimissimi piani, che ti viene da pensare “ma porca di quella vacca sono al CINEMA, lo schermo è ENORME, com’è che non si riesce nemmeno a vedere una testa per intero?!?” e ho fatto davvero molta, mooolta fatica a non andarmene sbattendo la porta per poi scaricarmi il film dall’internet e guardarlo su un telefonino di vecchia generazione che tanto non avrei perso un solo dettaglio, quello che vi aspetta è il tipo di film che aspira a tenere il ritmo più alto possibile mostrando gente che si nasconde e spara e inneggia all’americanismo, esplosioni in scala moderata, catastrofismi zero ma non meno di tre/quattro scene (giuro) in cui uno dice a un altro “tieni, prendi questo anello/lettera/ciocca di capelli/orologio estratto dal culo e consegnalo a mia moglie/figlio/donna delle pulizie per me”.